Hasta las manos
2º mateada:
El loco, la quiniela y CACARACA!!
Segunda parte

Pág.1
C1: se ve un par de pies corriendo
C2: se ven 3 pares de pies corriendo
C3: se ve a Caloi corriendo con la raspadita millonaria en una mano y las birras del quiosquero Leandry
Relator: en el numero anterior vimos como Caloi se choriaba las birras del quiosquero Leandry, la raspadita de los 1.000.000 de dólares de Quino y la argolla de Celeste Cid… a no ese fui yo solo jeje, pero bueno que tienes que decir a tu favor Caloi?
Caloi: CACARACA!

Pág.2
C1: Quino Rep y el quiosquero Leandry corren atrás de Caloi
Quino: mmhh Caloi devolveme la raspadita de 1.000.000.000 de U$$!!!
Leandry: y mis birras!!!
Rep: y mi muñeca inflable de Pampita!!!
C2: plano de Quino corriendo que mira a Rep
Quino: tenes una muñeca inflable de Pampita y no me contaste?!
Rep: porque no me preguntaste!
C3: plano de Rep Quino y Leandry Quino levantando el brazo izquierdo
Quino: Caloi devolve a Pampita y mas te vale que hallas lavado la muñeca con alcohol y lavandina!!!
C4: plano de frente de Caloi corriendo
Caloi: cacaraca!!!, si, ya va. Voy a mi casa a eso!
C5: los chicos pasan al lado de un grupo de piqueteros
Piquetero1: che hace mucho que no armamos un piquete no?
Piquetero 2: yyy hace como 5 minutos
Piquetero1: hay que buscar una excusa para armar piquete!
Rep: Caloi devolve la raspadita de 1000.000.000.000 de dólares y las birras!!!!!

Pág.3
C1: plano de piquetero1 desde la cintura
Piquetero1: ahí ssta. Reclamemos que todas las familias tengan raspaditas millonarias con premio!.
C2: plano del piquetero2 desde los hombros
Piquetero2: y que den birras gratis a todas las familias durante 20 años!!!
C3: plano de piquetero 1 y 2
Piquetero1: siiii
Piquetero2: entonces yyya sssta
C4: una horda de piqueteros se tapa la cara y levanta palos y bombas molotov
Piquetero1: muchachos!!!…
Horda de piqueteros: A ROMPER BIDRIERAS!!!! EEEEEEHHHHHH!!!!!!
C5: la horda de piqueteros empieza seguir a los chicos destrozando todo a su paso!
C6: de la nada salen miles de policías y se empiezan a pelear con los piqueteros

Pág.4 y 5
C1: una horda hasta el horizonte al mejor estilo del señor de los anillos de piqueteros y policías choca en la 9 de julio
Piqueteros: EEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Policias: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

Pág.6
C1: se ve una base militar secreta llena de radares y científicos, en la esquina inferior derecha del cuadro dice:
Base militar secreta de capital
5:40 PM
C2: primer plano de un comandante militar al pie del cuadro un científico en una computadora con un radar
Científico: comandante ikari, digo comandante, detectamos un ángel digo una gran fuente de dinero capas de saciar el hambre del dinero del FMI por lo menos por 5 minutos!!!
C3: plano del radar que detecta un dibujito deforme de un tipito que tiene un boleto de lotería y a este lo sigue el número con la siguiente frase: 1.000.000.000.000. U$$ (se dieron cuenta que cada ves es mas guita ¿no?)
C4: plano del comandante parado con los brazos en la espalda
Comandante: no sea pavote soldado que esto no es un dibujito japonés y pRepare a los evas 01 y 00mmmmprrrmm cof cof digo llame al bizco del presidente
C5: plano del científico y del comandante desde el punto de vista del teclado de la compu del radar
Científico: pero comandante el presidente no es bizco si no todo lo contrario!
Comandante: ya lo se soldado. Lo que pasa es que le digo bizco de cariño!
Científico: ah entonces yo también le puedo decir bizco al presidente?
Comandante: no! (nota que dice el comandante se lee inmediatamente después de lo que dice el científico)

Pág.7
C1: plano del científico y el comandante desde el punto de vista del monitor del radar
Científico: el presidente esta en el altavoz comandante (pucha yo le queriba decir el bizco de cariño al presi)
Comandante: señor bizcoprrrmmmm cof cof digo señor presidente encontramos una suma de dinero que podría pagar la deuda externa
C2: se ve a el perezoso gigante de la era de hielo (recordar para entender el chiste que el animal tenia el mismo mal en los ojos que el presi.) en el sillón presidencial hablando por el teléfono y enrollándole cable del mismo con un dedo
Perezoso gigante: el presidente no esta el se fue al baño y mientras estaba allá quería a alguien con su mismo punto de vista al mando. Pero dígame. De cuanto estamos hablando?
Comandante: exactamente 1.000.000.000.000.000 de U$$
Perezoso gigante: pero como no eran 1.000.000.000.000.000.000 U$$
C3: plano del comandante con las manos en la espalda
Comandante: no son 1.000.000.000.000.000.000.000 U$$
C4: plano del perezoso gigante que pone las patas arriba del escritorio del presidente
Perezoso gigante: 1.000.000.000.000.000.000.000.000 de U$$?! Es buena guita eso che!!!

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C1: plano del comandante desde el pecho
Comandante: eehhh... no señor son 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000
C2: plano del perezoso que esta tirado boca arriba, arriba del escritorio del presi.
Perezoso gigante: si, lo que sea… bueno desde ahora hay una ley que dice que no se puede andar por la calle con 1000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de U$$ encima así que confísquelos y póngalos en mi cuneta bancaria
Comandante: ah si tiene toda esa guita no me regala un millón? porfaaa
Perezoso gigante: no…
Comandante: uuuhhh pucha que amargo!
Perezoso gigante: si, como sea
C3: plano del comandante y el científico
Comandante: muy bien!! A todas las unidades terrestres y aéreas tráiganme esa raspadita AHORA!!!

Pág.9
C1 a C4: tanques de guerra, jet y soldados numerosos salen en persecución de Caloi y los demás

Pág.10
C1: Caloi mira para atrás y ve que lo siguen los chicos Rep, Quino y el quiosquero Leandry, atrás de ellos una horda de piqueteros y policías y atrás de estos el ejercito con jets y tanques
Caloi: mierda esta vez si que me la hice gorda!!!

Pág.11
C1: un móvil de crónica TV se acerca a la escena filmando a Caloi y los demás
Reportera: aquí en crónica TV en exclusivo antes que nadie la exclusiva del científico loco que lleva en sus manos una carta bomba con el poder de hacer explotar a la tierra en pedazos y 2 botellas que contienen 2 armas biológicas que podrían matar a todo ser vivo sobre la tierra incluyendo plantas, insectos y organismos unicelulares convirtiéndonos a todos en zombis mutantes con motosierras eléctricas… e-esperen, .si si. Nos notificaron fuentes confiables que el virus se llama T-virus y es de la corporación umbrella
C2: plano de una imagen de TV donde se ve a Caloi corriendo perfil don la raspadita y las botellas
C3: plano de la casa de Sabat. Se ve un sillón en el que están sentados Fontanarrosa, Sendra, Sabat, Nik y Mordillo al fondo se ve a Crist en la cocina
Comiendo algo
Fontanarrosa: che… ese no es Caloi?? ¡!!
Sabat: si ¿a ver?? Siii es Caloi ¿que se robo esta vez?
Mordillo: boludo, boludo, boludooo (bien rapidito con tono de voz en ascenso) más le vale que se aya robado un peyoteeee
Sendra: o la epopeya con CD

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C1: plano del televisor visto desde atrás de Nik en la tele se ve a Rep, Quino y el quiosquero Leandry
Nik: che esos no son Rep y Quino??!!
TV: no son 2 agentes secretos de los estados unidos que quieren detener al terrorista número 1!!!
Nik: aahhhh por que se parecen a Rep y Quino!!
TV: si pero no son Rep y Quino son los pagüer reinyer!!
Nik: aah ta’ pero se parecen a Rep y Quino jeje que chistoso
TV: sisi pero no son Rep y Quino
C2: plano de un hombre y una mujer cualquiera que se miran entre ellos
Hombre: de que carajo esta hablando la tevelisor
Mujer: no se!
TV: no le importa!!!, y es el televisor, entupido, imbecil e ignorante!!!
Hombre: ta’ bien, ta’ bien cálmese don tevelisor
TV: televisor!!!
C4: plano de Nik y el TV de perfil. Nik se asoma al TV
Nik: che pero enserio que no son Quino y Rep??
TV: chi fijate, fijate, fijate!!

Pág.13
C1: plano de Fontanarrosa mirando a Nik haciendo un gesto con la mano
Fontanarrosa: tsna! Nik ¿no sabes que no tenes que creer nada de lo que dice la televisión excepto a las caricaturas?!
C2: plano de Nik y Fontanarrosa discutiendo
Nik: si ya sabia es solo que…
Fontanarrosa: NO, NO SABES. TE ENSEÑO!!!
Nik: AHHHH CALLATE GIL!!!
C3: plano de Crist que mira a los chicos desde la cocina
Crist/piensa: esta es mi oportunidad ahora que están distraídos los voy a sorprender con misa habilidades de comando de la legión!!
C4: Crist se pega detrás del umbral que separa la cocina del living y se asoma a ver a los chicos tipo espía
C5 a C6: luego pega un salto hasta el techo hecho bolita y cae detrás de un masetero grande

Pág.14
C1 a C3: luego hace cuerpo a tierra hasta quedar detrás del televisor, que se re ve que esta detrás de este porque esta re mal escondido
C4: plano desde detrás del sillón donde están los chicos, al fondo Crist mal escondido atrás del tele
Sabat: Salí detrás del tele Crist ya te vimos. Y no patees los cables de la tele
C5: Crist se levanta de golpe como quien quiere asustar a alguien con los brazos extendidos hacia arriba
Crist: WAAAAAAAA!!!!!!!!
C6: plano de los chicos que ni se inmutan
Fontanarrosa: uuuhhh nos sorprendiste Crist sos un comando re caporal
Mordillo: boludooo este esta mas fumado que yoooo
Nik: si terrible…
Sabat: sos mejor que Rambo…
C7: primer plano de Crist
Crist: jaja si. Si esto fuera en la legión ya estarían muertos cursos (curso significa compañero en francés). Eso me hace acordar cuando estaba en la legión curso, una vez que tuve que…

Pág.15
C1: primer plano de Fontanarrosa
Fontanarrosa: AAHHH cállate Crist!!!
C2: plano de Crist
Crist: pero… yo …no…
C3: plano de todos
Mordillo: boludoooo no habrá que ir a ayudar a los chicos con el negro Caloiiii
Sabat: si vamos!!
Fontanarrosa: va a estar Julieta Prandi?
Nik: no. van a estar los chicos presos si no hacemos algo!!
Crist: entonces vamos curso. Con mis habilidades de comando de la legión extranjera voy a bajar a todo aquel que se meta en nuestro camino… matar familias curso!!
C4: plano de Fontanarrosa y Sendra con cara de incrédulos
Fontanarrosa: menos mal que te saliste de la legión a tiempo Crist 5 minutos mas y te hubieran encerrado en arkham asylum por loco de la guerra!
Sendra: si y menos mal que esta de nuestro lado!

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C1: plano de todos subidos al auto de Sabat que es un auto muy pequeño, todos están apretados como sardinas
Sabat: che Fonta sácame la pata de la cara!
Fontanarrosa: solo si Sendra quita su culo de mi cara!
Nik: Mordillo saca tus bolas de mi cara!!
Mordillo: esta bieeeen boludoooo pero que Crist se quite de encima mioooo!
Crist: esta bien curso pero que Sendra quite su codo de mi cara curso!
Sendra: bueno pero que Fontanarrosa quite su cara de mi culo que tengo un dope en la puerta!
Fontanarrosa: te cagas y te corto la bolas gordo!
C2: plano general del auto desde arriba
Sendra: ay no me aguanto chicos!
Todos menos Sendra: GORDO NNOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
C3: plano de perfil del auto de Sabat que se levanta en el aire por el gas llenado el interior del auto con un humo marrón

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C1: las puertas del auto se abren y salen los chicos arrastrándose atrás de una columna de humo marrón. Sabat tiene medio cuerpo dentro del auto y el torso en la calle, Nik esta en cuatro patas con una mano en el pecho vomitando, Mordillo esta tirado en el piso boca arriba con la cabeza hacia el espectador levantando el brazo izquierdo hacia este como pidiendo ayuda, Sendra y Crist se bajan por el otro lado mientras que Fontanarrosa se queda dentro del auto en coma. Sendra, Crist y Fontanarrosa no se ven porque están del otro lado del auto así que no se dibujan porque los tapa la columna de humo marrón que sale de dentro del auto
Sabat: haaaarrggg cof cof cof glarglplp (regurgitada)
Nik: buruluad!!! Glirpl
Mordillo: bol-u-do-o-o-o ayuda...
C2: plano de Sendra que sale del auto y Crist esta tirado en la vereda con las pies dentro del auto boca arriba con los ojos dados vuelta y espuma en la boca
Sendra: bueno no es para tanto che si apenas tiene olor!!
C3: el humo del auto se disipa y Sendra se asoma adentro del auto para ver a Fontanarrosa; este esta quieto con los ojos dados vuelta y espuma en la boca
Sendra: che Fontana estas bien? Che Fontana, Fontanarrosa hey!
C4: Sendra le pone la mano en el hombro a Fontanarrosa y este se empieza a mover espasmosamente y empieza a tirar mucha espuma por la boca
Sendra: ahhhh!! Fontanarrosa!!!. Chicos Fontanarrosa esta mal!!!!!
Fontanarrosa: gglllglgllgggllgggllglglgl

Pág.18
C1: Sabat observa a Fontanarrosa dentro del auto y se asusta pero esta medio aturdido por el gas
Sabat: caspita las pistolas. Fonta!!
C2: plano de detrás de la cabeza de Sabat con vista hacia el piso donde están Nik y Mordillo levantándose algo mareados y aturdidos
Sabat: Chicos levántense Fontanarrosa esta en shock por el pedo de Sendra
Nik: uuuuhhh ya va. Para que vuelvo en mi y me levanto!
Mordillo: aia aia!! No siento los pulmones, NO SIENTO LOS PULMONES!!!
Nik: los pulmones no se sienten enano!! Cof
Mordillo: ah… ta’ bem!
C3: Sabat trata de arrancar el auto pero este no arranca
Sabat: no, nooo el auto no tiene nafta. Pero si ayer le puse 5 centavos!!!
C4: Mordillo se prende un porro mirando a Sabat
Mordillo: la nafta esta cara che; pero para que beber y conducir si puedes fumar y volar?
C5: Mordillo tira el porro dentro del tanque de nafta del auto
Mordillo: suban chicos!

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C1: al auto se le achinan faroles y se le ponen rojizos
Auto: wwwiiiiiiiii!!!! Yyyyeeeaaaaa (con voz de drogado)
C2: todos se suben al auto menos Mordillo que se sube al techo del mismo
Mordillo: vuela, vuela capaudas!!
C3: el auto despega y comienza a volar
C4: el auto va tan rápido volando que Mordillo que va arriba del techo se le sale el cuero de la cara de forma desagradable por la velocidad
Mordillo: esto si que es volar!
C5: el auto se mete dentro de de una bandada de palomas y las empieza a chocar. Mordillo se tapa el rostro con los brazos
Mordillo: no molesten che, no podemos hacer las paces?... YA SE!!!

Pág.20
C1: plano del auto que llega al hospital, en el techo Mordillo que esta con las palomas fumandose un porro. Todos con los ojos rojos y achinados
Paloma: uuuuu fieraaaaaa te quiero amigashoooooo
C2: se ve que están llevando a Fontanarrosa en una camilla a la sala de operaciones
C3: las puertas de la sala de operaciones se cierran
C4: se a Fontanarrosa que esta en la sala de cuidados intensivos con un respirador y lleno de cables
C5: plano de Mordillo, Sendra, Sabat, y Nik que están hablando con un doctor
Nik: y como esta doctor se va a salvar? es nuestro amigo!
Doctor: esta en shock el tener el culo de su amigo en la cara y tirarse un gas lo dejo en un estado de shock profundo. Bastaría mostrarle una foto cualquiera de una cola incluso la de Pampita para que muera en shock

Pág.21
C1: plano del doctor
Doctor: por suerte tenemos mucho olor a vagina de famosas como Celeste Cid, Julieta Prandi, Pampita y otras. En este momento le estamos administrando dosis masivas de estos olores eso es lo que lo mantiene con vida, esta respondiendo bien a la terapia de olores pero no despertara en unas semanas
C2: primer plano del doctor
Doctor: ahora todo depende de el

Pág.22
C1: Plano de Fontanarrosa en la camilla
Relator: podrá Fontanarrosa recuperarse???!!
C2: plano de Quino, Rep y el quiosquero Leandro persiguiendo a Caloi
Relator: podrán Quino, RepY el quiosquero Leandro recuperar sus cosas???!!!
C3: plano de Sendra con cara de chanta
Relator: podrá algún día Sendra dejar de ser tan chanta y cagador???!!!
C4: plano del doctor con cara de sanatero
Relator: podrá el doctor dejar de hacer malas praxis???!!!

Pág.23
Plano de los rostros de Sabat y los demás con caras de boludos mirando para cualquier lado
Relator: todo esto mas en el próximo y final capitulo de esta historia de
Hasta las manos!!!

Continuara